Lo foret tet teret
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Som los pares!




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Mini-Rol
Runemaster
Señor de las Runas

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Aprovechando mi tiempo libre, mi proto-inteligencia y mi humildad sin parangón; He decidido crear un jueguecillo para que comprobemos nuestras habilidades "roleras".
Explico: Voy a presentar una situación típica de la vida, y vosotros debereis buscarle solución teniendo en cuenta el o los objetivos y la descripción de esa situación, objetos disponibles, etc... Por supuesto, existirán multiples soluciones, pero el que lo haga mejor o más se aproxime a la que yo tengo pensada, será el ganador y podrá presentar otro reto a los demás.
Ahí va la primera:

El cowboy desesperado
-Eres un cowboy solitario que viaja entre dos pueblos del desierto, en el salvaje oeste. Tras un largo viaje, y estando cerca ya de tu destino, un grupo de indios nativos (por lo menos diez) aparecen sobre sus caballos, aúllando y cabalgando hacia tí con sus arcos listos para ganarse tu cabellera.
Sorprendido, espoloneas a tu caballo con tal fuerza que este dá un brinco y te caes de la silla.
Ahora mismo arrastras de un pié que se te ha quedado enganchado en la silla de monta con una cuadrilla de indios persiguiendote, los cuales no te disparan de momento porque no pueden parar de reír.
La situación es desesperada.
-OBJETIVOS: Conseguir recuperar una posición digna y que el caballo acelere para huír de los indios.
-RECURSOS:
-Revolver "Winchesterfield" con 1 bala.
-Cinturón de cuero con hebilla de plata (imitación), de cabeza de toro.
-Tabaco de mascar (de ese de los escupitajos negros)
-Una sábana de seda fina y nuevecita (robada del último motel)
-Un abanico (recuerdo de la última bailarina de "Saloon")
-Cantimplora con 1/2 litros de agua.
-Un par de metros de cuerda.
Y creo que si con todo esto no sois capaces de salvar el pellejo es que no lo mereceis.

Cuando alguien dé con una solución un poco lógica (tampoco tiene que serlo mucho), pasamos a otra cosa.

Nota informativa: Este tema está copiado (y pegado) de uno que ya puse en el foro del club de rol de Novelda. Que lo sepais.

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Titolus
Gladiador retirado

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Interesante reto...

Yo utilizaría la sabana, cogiendo dos puntas en cada mano. A la vez, con una de las manos dispararía con el Winchasterfield, para asustar más al caballo. En ese momento, que daría un acelerón abriría los brazos y desplegaría la sábana para que esta se abriera y formara una especie de paracaídas y actuara como un parapente o ala delta, con lo que conseguiría levantarme del suelo volando.

Cuando estuviera en la verticalidad del caballo, soltaría la sabana para caer de nuevo sobre el caballo y que esta entorpeciera a esos malvados y crueles hombres nativos de América que ahora regentan casinos... (y es que Jon Wayne no dio cuenta de todos... alguno se le escapó).

Sería entonces cuando utilizaría la hebilla de plata para descorchar la cantimplora y darme un buen trago de whisky (pues es lo que guardo en realidad dentro de ella; el agua para los peces). Luego la hebilla la tiraría al suelo gritando...

- Es de las buenas!!! - y parte de los despiadados indios recolectores de cabelleras postizas empezarían a luchar por ella, lanzándose al suelo para cogerla, los muy agarrados...

Para los otros dejaría volar el abanico, que como son mariposones también lucharán por él, dejándome a mi en libertad.

Cuando estaría más lejos utilizaría la cuerda para atarme mejor al caballo y masticaría mi tabaco para chulearme de lo bueno que soy... 8)


Riley

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Starnia
Luatha

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Ahora me toca a mi, aunque es dificil superar a Riley.

Yo cogeria la cuerda, y al mas puro estilo Bufallo Bill la lanzaria, con la gracia y salero que me caracterizan, por el lomo del caballo pasandola luego por debajo de el. Una vez bien sujeta la cuerda recuperaria mi posicion de amazona sujetandome para subir.

Luego, ya que viene carnaval, cogeria la sabana y con ayuda de la hebilla de toro le haria dos agujeros. Me la pondria sobre la cabeza y mirando a los indios diria..., !Uhhh!.
Logicamente, como son muy superticiosos pensarian que me he convertido en un espiritu, dejarian de reirse y quedarian paralizados por el miedo.

Entonces tranquilamente, daria un traguito de agua y limpiaria con el resto mi cara sucia de polvo.
Usaria la unica bala para disparar al aire y asustar al caballo (siento copiarte la idea Riley, pero es lo que pasa cuando uno postea el primero, que siempre hay listillos que se aprovechan), evidentemente saldriamos de alli pitando.

Para que el pobre caballo no se sofocara mucho le iria abanicando durante la huida.

El tabaco lo guardaria para regalarselo al primer vaquero cachas y machote que encontrara, que todo tiene un precio en la vida.

Y tu Master, vas a decir tambien como lo harias?
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Brian
Héroe legendario

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Ya veo que me va a tocar ser el que diga la solución verdadera, aunque a mi nunca me han gustado mucho los Westerns, probaré de dar con la solución a lo Lucky Luke:

Primeramente cojería el tabaco de mascar y me liaría un cigarrito con él, para tranquilizarme. Luego cojería la cuerda y haría un lazo para lanzarle al cuello de Jolly Jumper, como soy un pobre y solitario cowboy lo haría a las mil maravillas. Luego treparía con ella asta una posición más decente y cojería mi pistola y dispararía al enganche de la silla de monta para liberarme. Después cojería la sabana y me la pondría debajo el culete para que no me hiciera daño al cabalgar. Luego me desabrocharía la correa y les lanzaría a los indios juntamente con el abanico y cómo son salvajes y nunca han visto cosas de esas, se pararian a observar que eran aquellos extraños artilugios. El líder de ellos cojería el abanico y se lo pondría en la cabeza como una peineta, aguantándolo con la correa con el símbolo del toro en la frente(naciendo así la leyenda de Toro Sentado). Mientras sucedía todo eso, yo ya estaba casí en Texas bebiéndome la cantimplora por el camino. Ale!

FIN http://www.youtube.com/watch?v=NXL7yPYHprI

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BRIAN REY DE LOS TRITÓNIDOS
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Runemaster
Señor de las Runas

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Debo reconocer que la cosa ha estado reñida. Todos habeis aportado ideas buenas y habeis encontrado la forma de sobrevivir... más o menos.

Brian ha tenido una idea genial con lo de toro sentado y un final apoteósico con música y todo... Pero ha cometido un grave error: Se ha fumado el tabaco de mascar. MASCAR, tio, MASCAR. Es por eso que su cowboy no podría haber hecho casi nada por la tos y el agobio del momento. Asi pues... quedas en tercer lugar, Brian.

Starnia ha dado con una buena solución; Práctica, cómoda y con disfraces. Además le ha dado un final inesperado con toque sexual. pero a pesar de eso no puede superar a...

Riley! Y es que lo ha clavado. La idea del parapente era la mejor aplicación a la sabana, solo superable por hacerse una camilla y dejarse arrastrar emulando a "Le llamaban Trinidad". Además ha sabido aprovechar todos los componentes del inventario, por lo que la victoria es suya.

Riley has ganado un Mierdipunto (el que consiga más se llevará un Mierdipremio)

Hasta la proxima.
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Brian
Héroe legendario

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Pero si tu no has fumado nunca, ¿Como puedes saber lo que se puede fumar o lo que no? ¿Eh? ¡Respondeme!

P.D: Estos no fumadores inexpertos... ¡¡¡Jejejeje!!!

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BRIAN REY DE LOS TRITÓNIDOS
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Starnia
Luatha

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Te has adelantado a mi al quejarte, Brian, y te has quejado poco, espera que voy y se va a enterar quien yo me se.

Vamos a ver, ademas de no fumar, tu sabes lo que pasa con la seda fina, ehh?????? Pues yo te lo digo, que es muy escurridiza, resbaladiza y es imposible hacer nada con ella. La prueba esta en que cuando duermes entre sabanas de seda acabas en el suelo porque es igual que dormir en una pista de patinaje de hielo. Ah! Se siente, no haber dicho que era de seda, si hubiera sido de algodon o tergal hubiera colado, pero como es de seda no cuela.

Has hecho tongo, que Riley sea el invitado de honor no quiere decir que le tengas que dar el mierdipremio a el, esto huele muy mierdimal.

Para la gala de los mierdipremios pienso hacer una pancarta y boicotearte. Llevare mi sabana de seda agujereada como prueba.

Y eres un mal pensado, el tabaco no era para comprar favores sexuales, era para contratar al vaquero cachas como guardaespaldas, que no solo Madonna tiene derecho a tenerlos. Si es que todos pensais en lo mismo, desde luego...con lo pura de mente que soy yo..., pensar que queria un vaquero para hacer eso...(me asombro de lo rapida que soy pensando excusas buenisimas).

Nos veremos en el proximo rolecito y ya veremos quien gana el siguiente mierdipunto.
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Supervivencia lunar...
Titolus
Gladiador retirado

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Supervivencia lunar...

Estamos en el año 2069... Hace cien años que el Apolo 11 pisaron la luna y Amstrong dijo las míticas palabras de - Este es un pequeño paso para un hombre pero un gran salto para la humanidad... -

Eres un avezado explorador de la NASA en la estación lunar SELENITA-2. Perteneces a ese exclusivo grupo de megaingenieros ultracachas con las mejores capacidades físicas e intelectuales exclusivas del 1% del 1% de los superdotados de la raza humana.

Desde vuestra estación veis la bella madre tierra, el planeta azul. Pero hace algunas horas que la luz del sol se apagó. Desde vuestro punto de investigación contempláis el bello brillo de una estrella en el cielo de Orión, pero... ¡¡¡En ese momento, los cuadros de control empiezan a pardear con luces rojas y saltan todas las alarmas en la estación!!! Un meteorito, o algún objeto no identificado se está dirigiendo contra SELENITA-2!!!

Los sensores detectan que se trata de un objeto no demasiado grande, quizás un pequeño asteroide, o un satélite descarriado o incluso un proyectil enviado por los chinos, que están terriblemente enfadados con la NASA por no permitirles formar parte del proyecto Selenita... Y es que la lucha entre los EEUU y el imperio comunista ha llegado a una nueva guerra fría y a una carrera espacial no sólo destinada a explorar el espacio, sino en explotar los recursos minerales del satélite de la tierra, y es que en la Luna se han encontrado grandes yacimientos de coltan, un mineral crucial para el avance y desarrollo tecnológico...

Y antes que podáis actuar, el objeto no identificado impacta contra la estación lunar SELENITA-2...

Muchas salas empiezan a estallar. La descompresión es brutal. Por suerte, las puertas de seguridad funcionan correctamente y consigues salvar la vida. Cuando al cabo de unas horas recuperas la conciencia; todo es silencio...

No hay señal; no hay señal de vida humana y estás perdido en el tiempo, perdido en otra dimensión, a 384.400 km de tu casa en la tierra...

Eres el único superviviente; la estación está destruida y no funciona ningún control... Llamas a la Tierra, esperando contestación, pero no hay respuesta. Los controles no funcionan ni para jugar al poker con tu ordenador...

Se pasan los minutos, y no hay noticias desde la estación lunar SELENITA-1. Pero no puedes permanecer por más tiempo aquí... Debes abandonar SELENITA-2, adentrándote al desierto lunar y al espacio azul eléctrico, como un cowboy en un cuento de Ciencia Ficción... Recoges los archivos de tu computadora, que hace una copia de seguridad cada 3 horas, en un DWD (la evolución del DVD fusionada con la tecnológica del VHS de fabricación japonesa) y te metes en un ajustada escafandra de astronauta...

    - OBJETIVOS:

Tu misión es clara: debes llegar a SELENITA-1 para sobrevivir. Puedes ir andando por la superficie lunar, pero no sabes cuando tiempo te puede llevar. No puedes cargar con todo, y debes escoger 5 cosas como máximo, de las cuales tres son imprescindibles para sobrevivir... sin ellas no llegarás a SELENITA-1 (y no superareis el minireto...)

    - RECURSOS:

1.- Un yo-yo

2.- Un bronceador solar

3.- Tres cargas de reserva de oxigeno (para un total de 72 horas)

4.- La discografía completa de Kamela, un famoso grupo pop de finales del siglo XX

5.- Una brújula

6.- Unas chancletas de playa

7.- La fotografía de tu amad@

8.- Un paquete de 3 minibotellitas de agua en polvo concretada (da para 3 días, se preparan automáticamente al inyectarse directamente en vena)

9.- Un bolígrafo del espacio que se caracteriza porqué escribe hacia arriba

10.- Un paquete de profilácticos (oye, nunca se sabe...)

11.- Una barra de pan de 1/2 kilo

12.- Un mapa

13.- Una grabadora con energía para 96 horas

14.- Una radio

15.- Tabaco de mascar (de ese de los escupitajos negros)


Riley



PD.- Hay un objeto trampa...

BSO

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Brian
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El objetivo es claro y no sabemos el tiempo que puede costar solucionar el problema, voy a resolver este minireto como si el astronauta, fruto de su largo tiempo pasado en el espacio sin compañía, entre otras cosas... Se hubiese convertido en un "Punky".

1º Las cargas de oxigeno(sin aire estaría perdido y no podría vivir esta aventura de infarto, es Punky pero no tonto...)

2º El agua en polvo(eso de la vena mola... Jejejeje!)

3º El pan(indispensable para los deliciosos bocadillos de... ¡¡¡Sangre y sudor!!! http://www.youtube.com/watch?v=Jvp3lW0kpO0 )

4º El mapa(¿Para que cojones sirven las indicaciones para un punky, anarquista, cabezota? Siempre hay una solución alternativa...)

5º El tabaco de mascar(¿Que sería de un viaje lunar sin los apetecibles cigarritos de tabaco de MASCAR, si MASCAR, he dicho MASCAR... Liados con trozos del mapa?)

P.D: Como es un punky dejado como todos, pasadas unas horas se percata de que se había dejado el mechero(¡¡¡Mierda, mira que no pensar en ese detalle!!!), para encender los deliciosos cigarritos de tabaco de MASCAR... Si MASCAR... HE VUELTO A REPETIR MASCAR... Con el resultado de que acabaría comiendo el tabaco y usaría el mapa como tal, orientándose con unas extrañas estrellitas, resultado de una rara sustancia que consumió en el pasado(no todo funciona bién en las travesias lunares... Snif :(...)

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BRIAN REY DE LOS TRITÓNIDOS
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Starnia
Luatha

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Ahora me toca a mi, mi respuesta va a ser tan buena, tan exacta y tan perfecta que habia pensado enviarsela a Riley por privado dentro de un sobre sellado. pero lo he pensado mejor y posteare aqui.

Alla voyyyyyyyyyyy. Copiare los objetos e ire poniendo al lado de cada uno mis razonamientos.


1.- Un yo-yo: TOTALMENTE INUTIL BAJO MI PUNTO DE VISTA.

2.- Un bronceador solar : VITAL PARA LA SUPERVIVENCIA, EN LA LUNA NO HAY ATMOSFERA POR LO TANTO NO HAY CAPA DE OZONO QUE TE PROTEJA DE LOS MORTIFEROS RAYOS SOLARES, SIN EL MORIRIA VICTIMA DE DOLOROSAS QUEMADURAS.

3.- Tres cargas de reserva de oxigeno (para un total de 72 horas): ES OBVIO QUE SIN OXIGENO CASCAS, POR LO TANTO VITAL TAMBIEN PARA SOBREVIVIR.

4.- La discografía completa de Kamela, un famoso grupo pop de finales del siglo XX :ODIO A KAMELA, LO SIENTO.

5.- Una brújula :AQUI ESTA EL TRUCO, ESTE ES EL OBJETO TRAMPA. EL MECANISMO DE UNA BRUJULA FUNCIONA GRACIAS AL MAGNETISMO TERRESTRE. EN LA LUNA NO EXISTE, DE AHI QUE LOS OBJETOS Y LOS ASTRONAUTAS FLOTEN COMO SI FUERAN MARIPOSAS, NO HAY ATRACCION ASI QUE.. UNA BRUJULA NO SERVIRIA PARA NADA PORQUE SUS AGUJAS MAGNETICAS APENAS SE MOVERIAN.

6.- Unas chancletas de playa: ESTO ES PARA LOS HORTERAS.

7.- La fotografía de tu amad@: EL AMOR SE LLEVA EN EL CORAZON, UNA FOTO ES UN TRASTO INUTIL.

8.- Un paquete de 3 minibotellitas de agua en polvo concretada (da para 3 días, se preparan automáticamente al inyectarse directamente en vena): ESTO ME HA HECHO DUDAR, PORQUE DIGO YO, SI ESTOY METIDA DENTRO DE UNA ESCAFANDRA AJUSTADA, POR DONDE ME METO EL CHUTE DE AGUA? PERO YA QUE AL AGUA ES VITAL TAMBIEN, SUPONGO QUE SERA NECESARIA. ES TAMBIEN UNA DE LAS COSAS NECESARIAS PARA SOBREVIVIR.

9.- Un bolígrafo del espacio que se caracteriza porqué escribe hacia arriba: MIRA ESTE OBJETO COMO SOUVENIR NO ESTA MAL, PERO COMO TENGO PALIQUE MEJOR HABLAR QUE ESCRIBIR.

10.- Un paquete de profilácticos (oye, nunca se sabe...) : YO NO NECESITO DE ESTO, JAJAJAJAJA.

11.- Una barra de pan de 1/2 kilo : BUENO, COMERSE UN BOCATA EN LA LUNA ES ALGO ORIGINAL ASI QUE LO USARE.

12.- Un mapa: A FALTA DE BRUJULA QUE MENOS QUE TENER UN MAPA (Aunque yo me pierdo hasta con GPS)

13.- Una grabadora con energía para 96 horas: NO ME VEO YO RETRASMITIENDO EL VIAJE COMO SI FUERA UN REPORTERO DE FUTBOL.

14.- Una radio: NO, NO NECESITO UNA RADIO.

15.- Tabaco de mascar (de ese de los escupitajos negros): QUE HORROR IR MASCANDO TABACO CON LA CABEZA METIDA DENTRO DE UNA PECERA, NO TAMPOCO.

CONCLUSION: EL AGUA, EL OXIGENO Y EL BRONCEADOR SOLAR SON VITALES PARA SOBREVIVIR, EL PAN Y EL MAPA SON LOS DOS OBJETOS MAS QUE ME LLEVARIA.

LA BRUJULA ES EL OBJETO TRAMPA POR LO QUE HE DICHO ANTES.

Que? Como os habeis quedao??
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Runemaster
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Pues nos hemos quedado de cartón-piedra... Pero el mierdipunto será para mi.
Explico: Riley es un señor muy ordenado y que siempre piensa en cuadriculado, y ha puesto un acertijo preparado para resolverlo de forma lógica. Starnia así lo ha resuelto, por lo que habrá complacido a Riley... de momento.
Yo, como estoy libre de estudios y otros condicionamientos mentales, soy capaz de pensar en abstracto y resolverlo pasando de algunos de los objetos "imprescindibles" para la vida en el espacio.
Después de tanta tontería voy a ello:

Lo primero que hago es quitarme el traje espacial, que solo molesta e interfiere en mis movimientos. Lo único que tengo que hacer es ir chupando de vez en cuando de las cargas de oxígeno i aguantar la respiración.
Lo segundo es meterme en la boca el tabaco de mascar e ir haciendo babas.
Acto seguido, ya que voy en calzoncillos me pongo las chancletas de playa para no cortarme en los pies con las dichosas rocas lunares y untarme el bronceador solar, no por eso de la capa de ozono y bla, bla, si no para que dé brillo a mi cuerpo musculado (soy el 1% del 1% recordad).
Finalmente, sacaría mi caja de profilacticos y los iría hinchando uno a uno hasta tenerlos todos juntos y ahí comienza la operación.

Como dice la primera regla de los viajeros al espacio: Si no tienes una nave espacial... Fabrícatela. Así que voy pegando los condones hinchados con el tabaco mascado, uno con otro hasta formar una astronave de látex. Cuando ya esté seco me monto en ella (debido a la gravedad lunar el aparato ya flota de por sí) y la impulso con el aire comprimido de las bombonas a modo de motor.
Y ahora os preguntareis. ¿Comer?¿Beber?¿Orientarse? Eso que más dá, os respondo. la luna no es tan grande, y en poco tiempo encontraré la base donde me recogerán como a un héroe y me podré dar un baño de gloria y mujeres desnudas.

(Aplausos)
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Brian
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Runemaster escribió:
Y ahora os preguntareis. ¿Comer?¿Beber?¿Orientarse? Eso que más dá, os respondo. la luna no es tan grande, y en poco tiempo encontraré la base donde me recogerán como a un héroe y me podré dar un baño de gloria y mujeres desnudas.


Si, el trayecto es como ir de Amposta a Tortosa, montado en una bici(15 km)...

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BRIAN REY DE LOS TRITÓNIDOS
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Titolus
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Osti tu...

Cuanto nivel... :?

Voy a meditar muy bien mi decisión... He de conceder un mierdipunto y la competencia es muy feroz... Dejadme meditar un poco... :oops:


Riley

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Starnia
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Tu medita, que yo voy a buscar a la banda de mi pueblo para que toquen el himno regional de mi comunidad cuando suba al podio a recoger mi mierdipunto.

Espero que lo del himno regional no hiera la sensibilidad de nadie. Pero es lo que toca, como se que he ganado tiene que sonar el de Valencia.
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Runemaster
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Riley escribió:


Voy a meditar muy bien mi decisión... He de conceder un mierdipunto y la competencia es muy feroz... Dejadme meditar un poco... :oops:


Riley


Esperate a meditar otro dia que quedan dos en el foro sin poner su resolución al problema.
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